迅雷种子论坛

 找回密码
 立即注册(享受大片)

QQ登录

只需一步,快速开始

查看: 699|回复: 0

[笑话] 继续每日一笑哦 要开心

[复制链接] [提交至百度]

签到天数: 1 天

[LV.1]无证驾驶

4

主题

5

帖子

6

种币

新手司机

Rank: 1

积分
11
发表于 2017-7-14 00:44:31 | 显示全部楼层 |阅读模式
1、听说我们小区正在举行比丑大赛,获奖者可得微波炉一个,我也报名参加,结果,工作人员不让我报名,我生气的问:“凭什么不让我报名?”
工作人员说:“哥,我们这些人比丑,都是业余的,您是专业的就不要凑热闹了好不好?”

2、甲:“听说你是星二代,是吗?”
乙:“不是,为什么这么问?”
甲:“少骗人,你敢说你爸不是卖鱼的?”
乙:“尼玛”@我真是二旺

3、晚上,我喝醉回家,老婆对我大吵大闹
我当时就急了:闭嘴,你也是上过大学的人,干什么大吵大闹的,有点素质好不好,有什么事不能等我跪下再说!

4、哪吒三岁生日,李天王送给哪吒一个玉如意,李天王说:“哪吒我儿,送你一个玉如意,你有什么愿望,只要对着玉如意大喊,你的愿望就会实现的!”
哪吒接过玉如意,对着大喊:“如意,如意,我要让爸爸发大财”
李天王听后哈哈大笑,就在这时,家里的厨子高兴的进了房门,对李天王说:“老爷,我要辞职不干厨子了!”
李天王:“为什么?”
厨子:“我刚捡了一箱金元宝,哈哈……”
李天王:“尼玛!”

5、甲:我打算开一家私人收费厕所。
乙:你疯了,开厕所怎么会赚到钱?
甲:这你就不懂了吧,我注意到了,我隔壁老李开了家烧烤摊,以我对老李的了解,凡是在他店消费的人,肯定会拉肚子
乙:。。。

6、晚上加班,我困的不行了,女同事对我说:“困的话,来一杯冰咖啡吧”
我会意,倒了一杯冰咖啡,喝下去后,还是困,我问女同事:“丽丽,我太困了,冰咖啡也不管用”
女同事:“你用法不对”
我:“啊,用法不对?”
女同事接过咖啡,一下子泼我脸上,我打了一个激灵
女同事:“怎么样,不困了吧”@小丁丁

7、三句半之经商
彩旗飘飘鞭炮响,
来的是客迎八方。
亲朋好友来祝贺,
开张。
各种商品咱都上,
经营有方真像样。
要想赚得更多钱,
炒房。
最近生意不像样,
老少爷们过来帮。
商品卖出真不少,
赊账。

8、牛魔王大限已到,红孩儿和铁扇公主陪在床前,
牛魔王:“我死后,不要土葬,仇家太多,我怕被扒出来鞭尸;也不要水葬,我老牛最怕水;更不要悬棺葬,我在山洞住够了……”
说完,老牛闭上了眼睛
铁扇公主转过头对红孩儿说:“你爹已经去了,孩儿到后山寻些柴来!”
红孩儿兴奋的问:“娘亲,要不要烧烤炉和孜然粉?”
铁扇公主:“尼玛”

9、老张七十大寿,三个女婿都来祝寿,大女婿是种大棚的,见了老张立刻跪倒:“岳父大人,祝您身体健康,万寿无疆,小婿带来点补品,望笑纳”。
老张打开箱子,一看是一箱萝卜,问道:“这……怎么是萝卜,你拿错了吧?”
大女婿:“吃萝卜,喝凉茶,饿的大夫满街爬,没错,我送的就是人称‘小人参’的萝卜!”
二女婿是高官,鞠躬道:“人生得意须尽欢,我祝泰山福无边,小婿送您一张开心纸”老张接过纸条,一看“您开房记录,我已删”,老张暗骂倒霉。
三女婿是开寿衣店的,拱手祝贺道:“岳丈您老恩如山,资助小婿开门店,送您一张打折卡,寿衣寿裤不要钱。”
老张:“滚你妈逼,全都给我滚蛋!”

10、幼时贫贱吃野菜,
羡慕有钱富二代。
早起晚睡把学上,
不怕身体被熬坏。
功夫不负有心人,
如今也把官帽戴。
五粮茅台顿顿喝,
生猛海鲜天天塞。
正值享受人生时,
各种病痛早早来。
血压血脂血糖高,
五脏六腑都早衰。
可叹辛苦半辈子,
而今只能吃野菜。

11、数学老师为了激发小朋友们学习数学的兴趣,在课堂上问:“小朋友们,你们觉得,学习数学都有什么用处呀?”
小红举手回答:“学会数学,可以帮着妈妈卖菜算账!”
老师:“好,坐下”
小东举手回答:“学了数学,可以让我的思维更加缜密!”
老师:“好,坐下”
小明举手回答:“学了数学,可以增加医院的收入!”
老师:“小明,学数学和医院的收入有什么关系?”
小明:“哪次考完数学,老爸不打的我进医院呀!”
老师。。。

12、我有个铁哥们,他大哥外出5年,回来以后,又是给家里买车又是给家里盖房,听说在城里已经有了好几套房了,昨天和铁哥们一块喝酒。
我问他:“喂,大伟,你大哥在城里做什么,这么有钱?”
铁哥们诡异的一笑:“我哥的工作,韩信干过,薛平贵也干过,就连朱元璋都干过!”
我:“你哥当兵,混到军官了?”
铁哥们:“嘘,他在地铁口乞讨”
我:“……”

13、八戒的毕业鉴定
该生性格开朗,喜欢和女同学打成一片(好色);思想进步,能够主动向师长汇报思想工作(喜欢打小报告);为人忠厚,不喜欢尔虞我诈(傻吧拉唧);吃饭从不挑食(贪吃);能够耐住性子,坐的住(懒散);语言交际能力强(会花言巧语);总之,是一名合格的毕业生,准许毕业。
东华帝君

14、昨天,又是三年一度的老同学聚会,同学们现在都出息了,有的当了大老板,有的当了银行行长,还有的当了机关领导,虽然我生意做的不大,但是他们都对我非常热情,见我来了,同学们纷纷过来迎接。
当大老板的李同学抱住我得肩膀,热情的说:“大伟,我可见到你了,你欠我们公司的600万货款快点还了吧!”
做银行行长的张同学也过来给我打招呼:“大伟,坚持住呀,我不着急让你还贷款,只要把每年的贷款利息300万还了就行。”
信访局做领导的刘同学一把握住我的手,激动的说:“大伟,我可算找到你了,你能不能把那100个农民工兄弟的500万工资给结了,我们信访局的窗口都快被他们挤破了!”

15、爸爸:“儿子,你有偶像吗?”
儿子:“有,蝙蝠侠!”
爸爸:“一个白天都不敢出来的怂货,也配当偶像吗!”
儿子:“嗯……我的偶像是超人!”
爸爸:“一个连裤衩都穿错,生活不能自理的青年,有什么前途!”
儿子:“额……我的偶像是绿巨人!”
爸爸:“都被绿了还满世界跑,丢不丢人啊!”
儿子:“爸爸,什么叫被绿了?我可是听咱小区的很多人说,你被隔壁的王叔叔绿了!”
爸爸:“啊~”

16、小明最近拉肚子,今天上课的时候,一个屁,蹦出了屎来
老师:“小明,要拉屎去厕所!”
小明:“老师,俺这不叫拉屎,叫流翔!”
老师:“……”

17、盗墓贼父子进了一座古代贵族夫妇合葬墓,父亲在墓室东南点着一根蜡烛,吩咐儿子:“看着蜡烛点,如果灭了,我们就必须立刻离开这座墓”,说完就四处搜寻财宝去了。
墓室主人夫妇的鬼魂着急了,鬼夫人对丈夫说:“相公,怎么办,盗墓贼要把咱的棺椁打开了!”
鬼丈夫:“看我了,我有办法”
说完,鬼丈夫溜到盗墓贼儿子身后,小声的唱:“祝你生日快乐,祝你生日快乐……HAPPY birthday to you”
歌声唱完,盗墓贼的儿子‘噗嗤’一口气把蜡烛吹灭了……
盗墓贼父亲吓的脸色发白,大喊:“不好,儿子,快跑!”

18、本人手上有大量闲置物品对外出售,有意者联系:
1,安全套一只,8成新,只用过两次,用的非常在意。
2,内裤两条,只穿了半年,洗了一次后,有些缩水,太紧了,如果你体型瘦小可以入手。
3,牙刷一支,伴随了我6年,毛虽然都脱落了,但是,牙刷头还是挺新的,价格绝对你想不到。
机不可失,失不再来,想入手的小朋友们,赶快联系我吧

19、卫计局电话响了,接线员接通了电话,传来一男子的声音
男子:“喂,是卫生局吗?”
接线员:“是的!”
男子:“你们怎么搞的,我们小区的卫生得有一个星期没人打扫了,你们也不管管?”
接线员:“不好意思,这个不归我们管!”
男子:“少扯淡,卫生局不管卫生难道还管人家生孩子呀?”
接线员:“是的!”
男子:“我靠!”

20、活在人间不简单,
各有各的一座山,
白蛇住在青城山,
压孙猴的五指山,
愚公移的王屋山,
想当和尚五台山,
混不下去上梁山,
早晚得去八宝山,
岳父大人叫泰山,
剩男面前三座山,
有车有房有存款
温馨提示:
本网站所有资源来自网络,仅供学习和交流,若侵犯了您的权益,请发邮件至 bbsxunlei1com@foxmail.com,立即清除相关链接。
1、在论坛里发表的文章仅代表作者本人的观点,与本网站立场无关。
2、论坛的所有内容都不保证其准确性,有效性,时间性。阅读本站内容因误导等因素而造成的损失本站不承担连带责任。
3、本站任何资源仅供学习参考,请在下载后24小时以内删除相关内容,否则后或自负。
4、若因线路及非本站所能控制范围的故障导致暂停服务期间造成的一切不便与损失,论坛不负任何责任。
5、注册会员通过任何手段和方法针对论坛进行破坏,我们有权对其行为作出处理。并保留进一步追究其责任的权利。
*滑动验证:

本版积分规则


Archiver|手机版|小黑屋|迅雷种子论坛 ( 皖ICP备17009963号-1|网站地图
本网站所有资源来自网络,仅供学习和交流,如无意中侵犯了您的权益,请发邮件至 bbsxunlei1com@foxmail.com,立即清除相关链接.

GMT+8, 2017-9-20 15:17 , Processed in 0.212403 second(s), 44 queries , Gzip On.

Powered by Discuz! X3.2

© 2001-2013 Comsenz Inc.

快速回复 返回顶部 返回列表